Notre défilé est ouvert à tous les fans de la Surprise Patrie...
Le défilé partira à 15 heures de la Place du Carrousel du Louvre. Rendez-vous sur place, une bonne demi-heure avant!
La BAC organisera une séance de recrutement express sans questionnaire de santé. Chaque nouvelle recrue sera aussitôt promue général, colonel ou vice-amiral (au choix) sous-fifre pour la sécu.
Merci de transmettre cet appel à tous les contingents mobilisables
Allocution Préstinencielle
Feu d’artifice
Revue des troupes
!!!!! ATTENTION RIEN N’EST DANS L’ORDRE ET IL MANQUE PLEIN D’INFOS !!!!!
Fanfare
Bienvenue dans la cinquième colonne des collabos et des traitres, ta carrière est assurée.
Propositions non définitives et révisables, car il faut toujours suivre le courant dominant du moment. e à lancer ses bras d’arrière vers l’avant par dessus sa tête, la veste est instantanément retournée. Le dos se trouve sur la poitrine me direz vous, ce n’est pas grave au contraire, il suffit alors de se retourner (en cohérence avec la veste d’ailleurs) et d’aller à reculon. Prévoir une veste solide, savoir aller en arrière, ne pas craindre le ridicule ni les chutes.
2) Etre fringué en collabo, en traitre, être le sosie d’Eric Besson.
3) Eventuellement être badgé UMP au recto et PS au verso (ou CFDT/Medef).
4) Etre le french doctor Koucouch’, toujours orienté dans le sens du vent médiatique, porter dans le dos un gros sac de riz (sans riz c’est moins lourd) avec écrit “Du riz pour la Sarkozie” , “garanti 100% OGM (Organisme Généralement Ministrable)”.
5) Pancartes avec écrit : 1940 : “Radio Paris ment, Radio Paris est allemand” 2007 : “TF1 est sarkoziste, ben ouais, et alors?”
6) Faire l’oncle Tom qui remercie “not bon maitwe” parce qu’il a donné un strapontin médiatique aux minorités visibles.
7) Etre un journaliste indépendant qui travaille pour le SIRPA (service d’information des Armées), le Figaro (Dassault) ou Lagardère média, prévoir une oreillette directement branchée sur un opuscule du MEDEF, de l’OCDE, de la CFDT, le dernier bouquin de Sarkozy ou le dernier plagiat de Minc, l’anus de Martin Bouygue (plus dur à trouver).
8) Sourire, le sourire c’est important.
9) Au coup de sifflet à ton commandement tous enlèvent leur veste en même temps, crachent sur les valeurs auparavant adorées en piétinant la veste et la remettent à l’envers. Dans un bel ensemble...
Vous serez tout de noir venu avec une boite en carton en guise de camera de video surveillance sur la tete. Un pour tous, tous filmes.
Il nous faut des personnes habillées en noirs, lunettes et oreillettes, nous fournissons les tee shirts. On veut une milice qui s’immissent dans tous les domaines de notre quotidien pour vous montrer que sans nous vous êtes déjà en danger 
Suite à une offensive éclair de quelques mois, les Vépub’, vélos sous- marins de l’Empire publicitaire, viennent de prendre possession de Paris. Pour fêter leur éclatante victoire, ils défileront triomphalement avec leurs alliés et affidés de l’Armée des Clowns, le 14 juillet. Un site web est entièrement dédié à ce grand moment de gloire collective : http://14juillet.brigadeclowns.org/
Le lendemain à midi, le Maire de Paris présidera une cérémonie officielle au cours de laquelle il remettra les clefs de la Ville à l’Empire. A l’arrivée des représentants de l’Empire, M. le Maire s’est exclamé : “Paris ! Paris privatisé ! Paris pollué ! Paris publicitérisé ! mais Paris libéré !”
Les Vépub’ seront ensuite immédiatement déployés sur 750 positions afin de pouvoir assurer leur mission de protection de 1 280 panneaux de propagande consuméristes. Avant l’arrivé des Vépub’, ces panneaux risquaient de tomber aux mains de l’ennemie voire de disparaître. Maintenant, ces panneaux vont pouvoir enfin devenir déroulants et délivrer au bon peuple de Paris toujours plus de messages les incitant à consommer, gaspiller et polluer.
L’Empire publicitaire s’est dit très satisfait de cette nouvelle conquête de l’espace public et visuel, et espère pouvoir très prochainement faire céder les villes périphériques qui lui résistent encore.
On signale encore quelques actions de “résistance” à l’Empire publicitaire, notamment le groupuscule “Vélorution” (www.velorution.org) qui prétend encore que la publicité n’est pas la liberté, mais la Ville de Paris et la Préfecture de Police ont assuré l’Empire que ces terroristes intellectuels seraient bientôt neutralisés.
Avissssssssssssss à la brigade sous-marine véliportée l’uniforme la jeunesse : combinaison (fausse) de plongée : une cagoule ou un bas enfilé sur la tête ouvert devant,un tee-shirt noir manches longues un collant noir le tout recouvert de pubs offensantes pour l’écologie, le climat etc... collées ou cousues façon varech, un tuba 2CO sorte de périlscope avec un masque style sucette déroulante.
Aux pieds (couchés!) de fausses palmes par dessus les chaussures. On peut aussi customiser son vélo en machin pour plongée avec guidon. On peut aussi prévoir de faire des bulles oui ça va être chouette dans le monde du silence que sera Paris sans moteurs ; et pourquoi pas des bouteilles dans le dos. Un tri-dents de la mer façon requin. Conscrit apporte c’est permis des idées à la prochaine réunion avant que l’Ami râle.
Et le sous marin 2KO qui veut le fabriquer sur 2 roues? (un triporteur serait plus stable) ? En fait je crois que CO2= 2CO et pas mon amour! faudrait l’écrire comme ça Decaux c’est de la pub et du CO2 déguisé. Au bout du tuba je propose de coller un attrape belle-mère en papier sur lequel s’affichera 2CO ça sortira bien comme un périlscope au commandement et donnera un effet rigolo.
il me faut des clowns forts, méchant, disuasif, violant, crédible, qui font peur!!! et surtout, BEAU! ha mais!
